Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

hermeneutics

предсессионная реанимация. Часть 1.

Ладно, ещё пару дней поработаю. Не буду отправлять сырой материал. Хочу написать очень крутое письмо одному очень крутому человеку. Причем очень серьёзное, но без звериной серьёзности. Ему будет интересно, кроме шуток. У нас в редакции было такое правило - "без звериной серьёзности - о самом серьёзном". Однако когда все вокруг озверели, то все стали считать, что я действительно клоун, и этот рыжий парик - моя причёска. Нет, господа. Я коротко стрижен, и моя лысина в точности соответствует тонзуре Святого Петра, которую монахи выбривали себе специально, чтобы у них быстрее открылся Третий Глаз. Симон Пётр считается Апостолом за счет личного знакомства с Учителем, а не за счёт глубокого погружения в учение, преображающее душу, как Савл преобразился в Святого Павла. Поэтому тонзура Святого Павла другая - там выбривается лоб, чтобы показать, что человек пришёл к Истине через рассудок, фронтальные доли полушарий. Я хочу изложить в письме нейропсихологические, биохимические и бытовые последствия радиоактивного заражения местности. Эта тема плохо озвучена, ибо мало наблюдений. А чернобыльские ликвидаторы быстро умерли в условиях госпиталя, и про их мучения мало рассказывали. Поэтому люди находятся в плену иллюзий, наподобие сказок Глуховского, и не понимают, что такое лучевая диарея. А когда им пытаешься об этом сказать, они с отвращением закрывают глаза и делают пост недоступным для чтения. Мне это напоминает поведение ребёнка, которого ведёшь за ручку в больницу, чтобы вскрыть фурункул на попе, а он визжит и вырывает ручку, потому что боится, и предпочел бы умереть от сепсиса, лишь бы не идти на операцию. В этот момент на улице какая-нибудь баба может поднять крик, мол, насилие над бедным ребёнком, он кричит на всю улицу, и папашу вполне могут схватить и отправить за решётку на веки вечные, будь он хоть профессор психологии и медицины. А ребёнка поместят в спецприют, и он там, стесняясь сказать о своём заболевании, через месяц умрёт в жару от "сердечной недостаточности" в изоляторе, и никто даже не потрудится заглянуть ему в штаны, где "интимные части тела". О причине смерти - сепсис после фурункула - узнает только прозектор. Но он этого не напишет. Зачем? Ребёнок реально умер от сердечной недостаточности. Токсины сепсиса отравили сердце, и сердечный центр в мозге, и оно перестало работать. Ребёнок умер, подумаешь. Папаша куда-то исчез, тоже, наверное, умер в СИЗО, кому он нужен, этот лже-профессор? Скелет можно выварить, продать какому-нибудь шутнику, а мягкие ткани захоронить, акт составить, как неизвестное лицо. А папаша пусть там сидит десять лет, он же насильник злой, и пусть пишет слезливые письма своему сыночку, мол, не злись на меня, я хотел как лучше, чтобы ты не заболел, я тебя не бросил, просто временно отошел от дел, выйду на волю, начну работать, буду тебе помогать учиться, ты там без меня квартиру береги, вещи, пожар не устрой. А цензор на зоне эти письма кидает в урну, потому что ей присылали ответ "адресат не проживает". А сыночек, молодой, как Питер Пэн, украшает комнату какого-нибудь металлиста-сатаниста, скелет на штативе подвешенный. Все курят, но он не кашляет. Кашляет его папаша, профессор. У него аллергия, астма, туберкулез уже. Потом он пишет последнее письмо, что скоро выйдет на волю, и помирает ночью. И действительно - его в мешке выволакивают за ворота, наконец-то на волю! И закапывают в Карельскую землю, хотя она очень мёрзлая. Папаше хорошо, у него была лёгкая агония, он там тысячу лет своего сына в Дисней Ленд водил, на море с ним ездил. А вот у сына была агония наикошмарнейшая, его терзала та тётка спасительница, а полицейские мешали его папаше вступиться и спасти его от ужасающих болей и унижения. Ибо когда кора отключается, амигдала может создавать панику любой мощности. Сын был в агонии пять часов, один, корчился, и ему казалось, что стократный ночной кошмар длится уже миллион лет, что он в аду уже вечность. Он умолял какого-нибудь Иисуса спуститься и спасти его! Но была ночь, никого, никому не было дела. А потом он помер, и пожаловаться некому. Никто об этом не знает, и знать не желает, что их ждет, наплевать.

И на меня можно наплевать. И даже из пульверизатора набрызгать! Святое дело! Этот наглец из обезьяны вздумал превратиться в человека! А ведь я, до того, как стал обезьяной, был чуть-чуть человеком. Молодым, правда, ранним гоминидом я был. Но уже тогда я считался самым интересным русскоязычным автором в области научного просвещения, "золотым пером". Зря я себе не выписал какой-нибудь документ, где это было бы записано золотыми буквами. Сейчас мне никто не верит! Пишешь где-нибудь, я, мол, бывшее "золотое перо"! Но все уже читать разучились, твиттеры им мозги размягчили, велели не больше одного предложения в день читать. Если ты напишешь больше одного предложения, это просто людей приводит в БЕШЕНСТВО! Их кто-то заставляет ЧИТАТЬ! А им это делать мучительно больно! Так что не надо! Хочешь что-то сказать? Хорошо - только помолчи! Спрячь под кат! Чтобы я не читал! У меня от тебя уже глаза болят! Говоришь? Ладно. Только молчи! Умоляю! И не пугай меня, слов больше не печатай! Я когда вижу слово Слово, мне становится нехорошо. Это какой-то религиозный термин, он меня оскорбляет, мои чувства верующих он оскорбляет. И слово Книги тоже не пиши. У них есть греческий аналог, он меня раздражает. И не пиши! Потому что слово Писание, это тоже какой-то термин, оскорбительный для тех, кто писать не любит и не умеет. Не надо людей унижать! Не заставляй их читать и писать! И думать. Это вообще хуже всего, когда заставляешь людей думать. Они от этого с ума сходят! У них ум раздолбанный, там проехать невозможно! Сядешь на трамвай рассудка, поедет он по рельсам внутренней логики, а они раздолбанные какими-то долбаками, и трамвай Желание падает набок - все пассажиры всмятку! Не надо. Запретить надо всякие Желания и умствования. Так что вали отсюда. Ставлю тебе оценку "Глаз" и баллончиком еще сверху, дихлофосом попшикаю, как на нехорошего таракана! Пшшшшшш! Вот тебе! ШШШШШШ! Вот тебе! Владелец тоже мне тут нашёлся! Это я владелец! Я тут рекламу размещаю, а не ты! Ты сиди у себя в Байбаках, макароны жуй!

Вот такая реакция, господа! Но меня это не слишком уязвляет. Я же антрополог. Это такое гносеологическое чудовище, вы бы знали! Он даже смерть свою изучает, аппаратом тафономии. Профессору Леониду Фирсову его подопытный шимпанзе внезапно пальцы откусил, когда он решил его в клетке почесать. Шимпанзе очень подлые бывают, дружат пять лет, а потом внезапно набрасываются, и не просто бьют, а именно норовят пальцы откусить, причем не один, а несколько. Но Фирсов не разозлился, и не пристрелил эту обезьяну. Он был человек, антрополог, этолог, приматолог. Он продолжал его наблюдать, когда выздоровел. У него началось заражение, и надкушенный палец пришлось ампутировать. Я с ним встречался в Питерском зоопарке. Но мы мало поговорили, он должен был бежать, ему звонил какой-то робот и велел садится на робота и ехать к роботу. О людях мы не поговорили.

Вот и меня укусила шимпанзе! Я даже палец сломал. Ну это не беда. Я сломанным пальцем сделаю гораздо больше, чем целым. Это стратегия сапиенса, я даже статью однажды написал "Победа ценой поражения". И пусть этим бывшим читателям бывшего писателя теперь кажется, что написано там не "золотое перо", а "золотарь" какой-то. Следовательно, пусть он идёт, нам унитазы как следует вычистит, в нашем публичном платном туалете! А то к нам народ совсем ходить перестал из-за смрада и такого количества мух, будто здесь Повелитель Мух Баал Зебуб прописался со всеми своими дубинноголовыми чертями.

Всё это довольно интересно. Антрополог страшен тем, что он исследует вообще всё. Собственные унижения, болезни, опьянение, отравление, плохой сон, даже умирание - для него это интереснейший объект исследования! Его избивают дубинками мусора, а он - исследует ситуацию, мотивации, внутренние резонансы, возможности организма! Это чистый сатана Истины, он и самого Чёрта антропометром укокошит, рога ему замерит, и воскликнет: "Мене! Мене! Текел! Упарсин!", запишет эти цифры в бланк. И Чёрт окажется у него в папке!

Я помню, как один мой друг, молекулярный биолог огромного ума (он сейчас стал лидером исследования рибосомальных белков, статьи публикует чуть ли не в одиночку), жаловался, что человеческое внимание способно деформировать исследуемый объект. Когда пристально вглядываешься своим когнитомом в какое-нибудь биомолекулярное явление, оно начинает деградировать в парадоксальные и недостоверные результаты: либо внезапно материализуется в открытие явления, которого раньше никто не замечал, либо исчезает из биологической системы вообще. Примерно то же самое наблюдается и в моей биографии. Стоит мне в чём-то глубоко разобраться и начать хоть что-нибудь понимать, как я теряю связь с этим объектом, допустим, приходит время уезжать или расставаться, или просто класть трубку.

В целом, хотя я еще недавно был страшно болен, и не мог прочесть более одного абзаца, сейчас, через полгода мой интеллект работает прекрасно. Именно поэтому все вокруг считают меня чуть ли не полным идиотом! Это нормальный, рабочий парадокс, подтверждающий рабочую гипотезу H-0 "Шизоидизация Коллективного Когнитома", чуть ли не по критерию Уильяма Геммелла Кокрэна. (Его назвал "Кохрен" какой-то советский хрен по фамилии Терёхин, автор безумнейшего учебника, который травмировал личности миллионов подростков. Вот в этом с позволения сказать "учебнике для вузов", в этом скоплении туалетной бумаги, неравномерно испачканной чьей-то грязью, хрен Терёхин назвал этого величайшего и глубоко уважаемого мировой наукой мыслителя "Просто некий Кохрен" - по той же логике я могу называть запрофессоревшего перед кончиной покойника "просто некий Тютькин" - похоже!).

Я стал лучше работать, после того, как начал совершать прогулки перед сном. Это врач мне велел, чтобы лучше отдыхать. Действительно, я отдохнул! Я прогулялся по городу - чуть замертво не свалился с сердечным приступом, такой везде бардак и безобразие! Я просто рухнул на скамейку, и долго лежал без движения! Правда скамеек нигде у нас нет, их убрали, чтобы пьяницы там не напивались, и не становились пьяницами. Поэтому я лежал прямо на грунте, забивая рот пылью. Великолепно отдохнул! Потом я попробовал с людьми пообщаться, чем, мол, они живут, не надо ли помочь добрым советом или снять груз с души. Меня чуть не убили! Когда я подходил к людям и заводил разговор, реакции были разные! Одни от меня убегать бросались, а от других пришлось самому ноги уносить. В одном месте я даже упал, и коленку разбил. Великолепно размялся! Я так нагулялся, что всю ночь от злости и отвращения заснуть не мог. То на кровати вертелся, то начинал по квартире бегать, выкрикивая "что же делать?!"

Потом, не в силах уснуть, я сел что-нибудь напечатать в свой дневник, для памяти, и в своё закрытое сообщество, для дальнейшего осмысления. Идея должна пожить отдельно недельку, тогда ты её забудешь, взглянешь со стороны, и оценишь, правильная она или с логическими ошибками, или просто неточно выражена. Но оказалось, что меня забанили! И в дневнике, и в сообществе, и даже Интернет потом отключили! Я схватился за телефон, а там новый аппарат сожрал все деньги со счета какими-то махинациями с Интернетом. Пытаюсь заплатить через Сбербанк-онлайн, а Сеть не работает, отключена! Сердце-то болит, надо бы доктора вызвать! Но ни телефона, ни Сети, ни соседи не открывают, ни на улице не подойти к людям, все шарахаются и за телефоны хватаются, чтобы вызвать не доктора, тех, кто дубинками лечат и в больничную палату кладут под названием "обезьянник". Скорая у них тоже скорая, только неудобная, там надо сидеть за семью печатями. Поэтому пришлось мне умирать! Деваться некуда. Лёг я на пол, и умер. Прекрасно! Самочувствие отличное, ничего не болит. Тело разлагается, интереснейший процесс, оказывается. Называется путрификация. Там образуется громадное количество органических соединений, можно изучать их хоть всю смерть! Я вспомнил курс органической химии, как я писал контрольные работы про малоновый эфир, и как сдавал экзамен какой-то идиотке, которая заявила, что я не знаю ничего про атомные орбитали, хотя я эти орбитали отвечал еще в школе, и на школьном экзамене получил пять баллов, и на вступительных эти орбитали у меня приняли, и на неорганической химии, на физхимии, на физике, на аналитике. Везде всех устраивало, как я рассказываю про орбитали, а ей не понравилось, даже тройку поставила. Я потом пересдавать ходил, еще хуже рассказал, надоело, и пятерку получил. А сейчас лежу, разлагаюсь, разглагольствую, кадаверин с путресцином изучаю, вонища на всю квартиру! Правда кадаверина пока очень мало, в основном прёт какой-то спермин с триметиламином, все мозги этой рыбной дрянью загажены. Потом уже будет в квартиру войти невозможно, только в противогазе. Как они будут всё это выносить через подъезд, не представляю. Это же надо семьдесят килограммов трупной массы убрать, гетерогенной, с разваливающимся скелетом, упаковать всё в обычные мешки, а потом ещё и волочить через подъезд, где люди ходят, и везти в морг, на радость прозектору. Он просто будет плясать от счастья, что этот кошмар швырнули в его чистом рабочем кабинете, и теперь туда войти невозможно. Поэтому не надо умирать дома. Надо хотя бы в подъезд выползти! Ибо потом даже капитальный ремонт за полмиллиона квартиру не спасёт, там всё равно будет по ночам шаркать моими тапочками какое-то занудное привидение.

Еще мне любопытно, что будет с человеком, который напишет в электронную пустоту "Под кат!"
А Бог Ноосферы воспримет это как заказ! На чисто русском языке! И некий Палач Абадонна пройдет сквозь каузальный план, материализуется в виде странной фигуры в колпаке, ибо русское слово кат, это вообще-то палач, всё законно. И вот этот Абадонна подойдёт к любителю подкатов и котиков, визжащему, словно он увидел привидение, швырнёт его на пол, под себя. Кое-что кое-куда с ним сделает, чтобы повеселее визжал...
- Как приказывали, барин! Всё в лучшем виде!
А потом продемонстрирует своё искусство ката из свиты Воланда: вжжих! И аккуратно отрубленную голову отнесёт на Бал Маргариты. Мда... теперь я понимаю, какую радость ощущал Булгаков перед смертью, хотя он был тяжко отравлен из-за нерабочих почек.

Господа, а теперь серьёзно! (смотри следующий пост).
  • Current Music
    Где ты теперь, поручик Иванов?

"Женский вопрос" в каменном веке

Оригинал взят у second_path в "Женский вопрос" в каменном веке
(Эволюционно–креационисткая гипотеза)
часть вторая
Кровавые жертвоприношения

Человек потеет. И в умении попотеть человеку, пожалуй, нет равных среди млекопитающих. Например, собаки потеют с языка. Свиньи тоже не имеют потных желез. Поэтому в жару свиньи так любят валяться в грязи. Таким образом, они избавляются от избытка физиологического тепла.
Collapse )
Я

Псилоцибин и эволюция

Оригинал взят у steissd в Псилоцибин и эволюция
Псилоцибин — это, вообще-то, галлюциноген, и если менты кого с ним поймают, мало не покажется. Тем не менее, есть гипотеза о роли этой дури в эволюции человека (в том числе и предков самих ментов, ибо они тоже люди).


Collapse )
человек-сова

Моногамия невыгодна для самца?



...моногамия — это очень странная форма отношений для млекопитающих или для птиц — для животных, у которых асимметричен репродуктивный вклад самца и самки. Самка вкладывает в размножение исходно очень много. Количество яйцеклеток ограничено — у человека 400–500 на всю жизнь, — нужно вынашивать потомство, выкармливать и так далее. Самец теоретически может оплодотворить всех самок своего вида, поскольку в кубике спермы — я не помню — 150 миллионов сперматозоидов. Поэтому никакого интереса у самца выращивать свое потомство и быть привязанным к одной самке нет. Теоретически выгоднее пойти искать себе другую и таким образом повысить свой репродуктивный успех.

Это цитата из Чабовского, но то же самое пишет Морозов, Протопопов, етс.

Между тем, разве воспитание, обучение в широком смысле (от знаний до эмоциональных реакций) не способствует конкурентноспособности особи?
Я бы сказал, что в условиях относительной гомогенности популяции (а стабильные популяции всегда гомогенны), это как раз решающий фактор успеха.

Только при моногамии у самца достаточно времени и возможностей для воспитание потомства.

Далее все почему-то игнорируют инфекции, передающиеся половым путём, которые так или иначе влияют на фертильность. Бродячий самец, разнося инфекцию, способен помешать появиться на свет не только своим, но и чужим детям.

Наконец, меня уже начинает раздражать выжажение "интерес самца", "интерес самки". Нет у индивидуальной особи никакого "интереса" размножаться, есть лишь генетический механизм, заставляющий их это делать. А "интерес" - он у популяции (в её интересах существует и половой отбор, и механизмы его ограничения вроде моногамии).



Источник
озорная
  • rositsa

Как лешие произошли от человека

Занимательная лженаука для школьников
...
Я была рада, обнаружив на полке книжного магазина переиздание книги Светланы Лавровой «Занимательная медицина», адресованной детям среднего школьного возраста. Collapse )
...
Описание скитаний наших предков заканчивается на радостной ноте: отдельные неандертальцы затерялись в европейско-азиатско-американских лесах и стали там снежными людьми и лешими:
«Итак, с лешими более-менее понятно. Они действительно встречались в древних лесах и были добросовестно описаны нашими прапрапрапрадедами. А как насчет водяных? <... > Но не могли же люди сохранить память о жизни в мелких теплых лагунах Тетис, когда наши предки плюхались там – все без волос на теле и с длинными волосами на голове, – чтобы притвориться водорослями, если мимо пролетит нечто вроде гигантского орла! Не могли! Но сохранили... ».

Ребёнку среднего школьного возраста совершенно серьёзно предлагают поверить в существование леших и водяных. Что ж, для ученика средней школы это стал бы регресс, достойный обратной эволюции: почти как от человека дойти до неандертальца, а от него – до гориллы.
Collapse )
еврейский вопрос
  • rositsa

Почему евреи такие умные

Виктор Вольский. Идише коп

Почему евреи такие умные

«Еврейская голова», – говорят во всем мире, когда хотят отметить чью-либо сметливость. «А идише коп», – с некоторым самодовольством кивают в таких случаях сами евреи. Даже антисемиты не отрицают умственного превосходства ненавистной им нации; более того, именно в этом превосходстве они и усматривают наиболее зловещую составляющую «еврейской угрозы».
Collapse )
red_ptero
Стоит заметить, что люди отличаются друг от друга не только IQ или повышенной прыгучестью, но и музыкальными способностями, способностями к литературному творчеству и т. д. И популяции, обладающие статистически более высокой «прыгучестью» в одной области, могут оказаться аутсайдерами в другой. А выживанию вида нужны разные люди. Что касается «прыгучести» в формате IQ, то поговаривают, что самая высокая она не у ашкенази, а у монголоидов.

misha_makferson
Уж сколько раз твердили миру. Тесты IQ не интеллект меряют, а степень социализации в доминирующей культуре, представители которой разработали тест. Неадаптированные тесты IQ показывают для африканцев из Африки уровень клинического кретина (кретина в медицинском смысле), что явная нелепица и опровергается прямыми наблюдениями. Адаптация же тестов очень непростая задача.
okami gen

Про эволюцию внешности

Казалось бы, чего проще: если большие глаза у девушки повышают её шансы оставить потомство, и если это происходит из поколения в поколение, то глаза рано или поздно увеличатся у всех. Верно?

Неверно!

Подпись под картинкой: "Единственное, чего надо действительно бояться при косметической хирургии - это как потом объясняться со своими детьми." Говорят, это реклама салона косметической хирургии.

Collapse )

Можно ли отнести кроманьонцев к европеоидам? В.В.Бунак о связи древних рас с современными…


Выдающийся советский антрополог В.В. Бунак писал в 1959 году:

"Сторонники мнения о негроидности гримальдийского типа сближают его или с современным южноафриканским (бушмено-готтентотским) или с западноафриканским (собственно негрским), но ни метрические признаки, ни общая конфигурация мозгового и лицевого отделов гримальдийского типа не подтверждают однородности сравниваемых краниологических вариантов. Некоторое сходство гримальдийцев с современными мела­незийцами мало показательно для установления их генетической свя­зи, так как современный меланезийский тип сложился сравнительно поздно и при участии нескольких различных антропологических элементов.

Комб-капелльский тип относят или к австралоидной группе или к груп­пе эурафриканских вариантов, включающей несколько древних черепов Индии, Передней Азии и Восточной Африки (о них будет сказано в сле­дующей главе).

Действительно, между названными вариантами имеется некоторое типологическое сходство: комб-капелльский череп по комплексу особен­ностей более близок к австралоидному или древнему эурафриканскому вариантам, чем к негроидному или какому-нибудь другому. Этот вывод имеет достаточно специфическое содержание; его нельзя распространить на другие верхнепалеолитические черепа Европы. По всей вероятности, комб-капелльский тип связан с эурафриканским, и более отдаленно с австралоидным, единством происхождения. Все же намечающееся сход­ство не таково, чтобы комб-капелльский тип можно было бы включить в круг вариантов современной австралоидной или даже эурафриканской расы. Ни той, ни другой не свойственен большой размер диаметра назион — простион, сравнительно высокий симотический индекс и другие особенности.

Кроманьонский тип определяют, как европеоидный. С таким опреде­лением не согласуется свойственный кроманьонцам комплекс особенно­стей мозговой коробки, челюстей и носового скелета.

Среди современных групп населения Европы нет ни одной, для которой характерно сочета­ние малого носового указателя и невысокого переносья, симотического указателя около 46, сравнительно широкого лица и низкой черепной коробки. Затруднительно указать и какую-нибудь внеевропейскую груп­пу, полностью воспроизводящую такое сочетание признаков.

Более полно комплекс европеоидных особенностей представлен в солютрейском типе. Все же и этому варианту нужно отвести особое место, учитывая высокий носовой указатель, сравнительно большую ширину лица, небольшую высоту свода в сочетании с мезокранным индексом.

Оберкассельский череп называют иногда монголоидным. Основанием для такого диагноза служат большая скуловая ширина, малая аурикулярная высота мозговой коробки. В остальных признаках нет никаких особенностей азиатских рас. По степени уплощенности переднего плана лицевого скелета оберкассельский череп почти не отличается от некоторых кроманьонских черепов."

Читать дальше
Африка
  • rositsa

Сандра Лаинг – цветная дочь белых родителей

Сандра Лаинг – цветная дочь белых родителей

Сандра Лаинг
(Sandra Laing) (р.1955) – женщина, которая родилась у белых родителей, но при апартхейде была классифицирован как цветная из-за тёмного цвета кожи. Collapse )